salte veneno

וזה לא הוגן כי אני חולמת על זה כל הזמן אבל לא מצליחה לממש. גם אני רוצה לשכב מחובקת עם מישהו במיטה בלי שלאף אחד יהיה אכפת מאיך השני נראה. בלי מציצות בלי זיונים בלי זיוני שכל. גם אני רוצה לבשל עם מישהו ארוחת בוקר ולקמח לו את האף ולצחוק כל כך הרבה עד שהרעב יעלם. אני גם רוצה שמישהו יאהב אותי לא כי יש לי ציצים גדולים ולא כי יש לי צחוק חמוד או חרא אחר. וזה לא הוגן כי אני גם רוצה להינות ממגע אני גם רוצה שמישהו ירד לי ויאמר שאני גן עדן ואחר כך ישתחל בחזרה לחיבוק שלי ונרדם מול סרט מפגר ואני גם רוצה סתם לשבת לדבר על פאקינג כלום פשוט לדבר פשוט להוציא מילים לדבר על דברים שאני אוהבת על דברים שמפריעים לי על דברים שאני רוצה על חלומות על העתיד בלי להתנצל אחרי כל מילה מזדיינת בלי להרגיש מטומטמת בלי להרגיש ששופטים אותי. זה לא הוגן שאני צריכה להשתכר ולהתמסטל כדי להיות מסוגלת לדבר עם אנשים זה לא הוגן אני גם רוצה מישהו שיקשיב לי ללא תנאים ולא יבקש שאעשה לו ביד תוך כדי. אני גם רוצה מישהו לשמוע איתו מוזיקה ולשתוק איתו בלי שיהיה מביך בלי שאחד מאיתנו ירגיש מחוייב לומר משהו כדי לשבור את הקרח. אני רוצה שתיקה אחת רק אחת בלי שקרח יצטרך להצטבר מעליה. וזה לא הוגן זה לא הוגן זה לא פאקינג הוגן כי זה בחיים לא יקרה. אני בחיים לא אהיה משהו בשביל מישהו חוץ משפתיים הדוקות מסביב לזין הקטן שלו או חזה שופע או גניחות מזויפות בשיחה מזויפת עוד יותר וזה לא הוגן כי בחיים לא ביקשתי את זה בחיים לא רציתי את זה מאף אחד בחיים לא רציתי שיפנטזו על לזיין אותי בחיים לא רציתי להגמיר מישהו בטלפון. כל מה שרציתי היה להרגיש איך מרגישים כשיד של מישהו עוברת בתוך השיער ופורמת קשרים או איך זה מרגיש להיאחז או איך זה להיות עולם ומלואו בשביל מישהו. בלי כוחניות, בלי משחקי שליטה, בלי לרצות להצמיד אותי לקיר ולפרק לי את הצורה. פשוט להיות נאהבת. אבל אני מפלצת אז מה זה פאקינג משנה. עכשיו נותר לחלום בהקיץ ולחתוך לעצמי את הפנים על כל הטעויות על כל החרא שאני.

91 מחשבות על “salte veneno

  1. אחד הקטעים המרגישים שקראתי אי פעם בישראבלוג.
    מאחורי כל המעטפת הזאת שבך מסתתרת בחורה רגישה ומרגישה
    מבפנים
    בלב גדול ופועם
     
    אני מאמינה שזה לא בגלל שאת "מפלצת מזילה ריר", אלא בגלל שזה עוד לא הגיע. ויש לך זמן, ללמוד, לגדול, לטעות, לאהוב
    ככה מבפנים
    ולשנוא
    זה חלק מהחיים

    אהבתי

  2. מצחיק שפעם הייתי בטוחה שאני היחידה שמרגישה ככה.
    שאנשים מדברים עם הגוף שלך ולא איתך, שהם חברים של הגוף שלך ולא שלך ואת כל כולך רק גוף ושום דבר מעבר. ואת מקבלת כל כך הרבה חיזוקים מהסביבה שהמחשבה הזאת נכונה!
    אבל, ופה יש אבל עצום, יש אנשים שהם לא כאלה, רק שהם קול שקט בין החיות האלה אז לא שמים לב אליהם. אם תתרחקי מהאנשים שעושים לך רע, מאלו שנותנים לך תחושה כזאת ופשוט תשימי זין עליהם את תתחילי לראות את האנשים שהם בסדר ומשם הדרך קצרה

    אהבתי

    • אני חושבת שבגלל שיש כאלו שקטלגו אותי כ"פסיכית משוגעת" הם הניחו מבלי להכיר אותי שאני חסרת נשמה שאוהבת בדסמ וסומ דארק שיט ושאני סתם גוף ואני לא מרגישה כלום כי אני כזו פסיכית או וואטאבר (?????) 
      מעולם לא הכללתי את כל העם הגברי כחייתי ובהמתי. תמיד האמנתי שיש גברים שכאילו נשלפו מאיזו קומדיה רומנטית וכאלו שנדמה ונשלפו מאיזה סרט תיעודי על אונס. יצא לי להכיר המון בחורים מדהימים, זה פשוט אף פעם לא היה זה. ולצערי, תמיד נפלתי בפח של אותם הבהמות החלאתיות האלו. 

      אהבתי

  3. כולנו היינו רוצים את כל מה שביקשת, אבל עד שלא תרגישי שלמה עם עצמך לא תמצאי את מה שאת מבקשת באמת. בהצלחה לנו יקירתי.

    אהבתי

      • עכברונת, המון קוראים שלך יסכימו איתי שאת כן. 
        זו שנאה עצמית שאוכלת אותך וקשה לי להאמין שעשית משהו אי-פעם בכוונה כדי לפגוע במישהו שלא עשה לך כלום.
        את כותבת מדהים, את רגישה ברמות והלב שלך נמצא במקום הנכון. אני רק מקווה שהאנשים שמסביבך ייעלמו ויפנו מקום לכאלה שיעשו לך טוב. הגברים שדיברת עליהם בפוסט נשמעים כמו pile of garbage. מגיע לך טוב יותר.

        אגב, את מציירת ממש יפה. אם אין לך אולי כדאי שתפתחי חשבון ב-<a target=_blank href="deviantarthttp://www.deviantart.com/">deviantart! <img title="פרח" src="Common/JScript/tiny_mce/plugins/emotionsisrablog/img/smiley2-holding_flower.gif" border="0" alt="פרח" />

        אהבתי

      • היי א’, הלוואי והייתי יודעת מה שמך.
        תאמיני או לא אבל עשיתי. עשיתי רע לאנשים והכאבתי לאנשים בכוח כי הייתי פגועה. אני יכולה להבין אם זה ישנה לך את כל נקודת המבט שלך עליי, אבל אני באמת לא איזה פלא מדהים. אני אדם אלים, רע, חסר כל שליטה עצמית. לא פעם ולא פעמיים מצאתי את עצמי במקום שאני מכאיבה נפשית לבת אדם לשם הסדיסטיות כי האמנתי שהגיע לה על מה שהיא עשתה לי. מעולם לא השתמשתי באלימות פיזית כנגד מישהו/י שלא עשו לי כלום, אבל זה לא הופך אותי לאדם פחות רע.

        ובגלל זה, בגלל כל הפסקא למעלה, אני מאמינה כמה לא מגיע לי. תקראי אותה ותביני כמה חרא אני. בגלל זה לא מגיע לי ואני מקבלת את זה. 

        אהבתי

  4. קודם כל – הרגיעי.
    את עדיין צעירה, אני הייתי גם במצב שלך פחות או יותר עם לב שבור בגיל 17 ורק שהתגייסתי התחלתי להרגיש מה זה קשר אמיתי.
    זה יגיע, צריך רק קצת סבלנות ולא להתפתות לאנשים שתחושת הבטן שלך אומרת שהם לא בשבילך

    אהבתי

    • מצחיקים אותי אלו שהם חושבים שהם מבינים את המצב. את מבינה? אני יכולה להשיג את מי שאני רוצה (לא כי אני מדהימה מושלמת מוצלחת כוסית מהחלומות. לא, זה פשוט שזה באמת לא כזה קשה). אבל מה אז? אני לא יכולה לעשות עם זה כלום כי יש מחסום עצום. לא יכולה לדבר איתו, לא יכולה להסתכל עליו, לא יכולה לגעת בו, לא יכולה כלום. אז אני לא בת 17 עם לב שבור, לא. זה לא זה. זה העניין שאני לא מסוגלת פיזית ונפשית להתמודד עם אינטימיות וכל הנלווה לכך.

      אני במקומך לא הייתי ממהרת לומר שזה יגיע.

      אהבתי

  5. את פלא אמתי. אולי העובדה הזאת מבליחה אצלך לעתים נדירות ואולי לעולם לא, אבל אין זה מפריח אותה. 
    את שופטת את עצמך ומבקרת את עצמך המון. המון. ומטביעה את עצמך בים של אשמה,
    על שעשית לאחרים, על שעשית לעצמך. ואני יכולה להבין את זה- אבל- 
    להכל יש נסיבתיות, שאת כאדם אינטלגנט ובוגר יודעת לבד וכאלו שודאי כבר תדעי בהמשך. והשפיטה הזו, ההלקאה העצמית הזו- היא נעשית פחות רלוונטית לעומת הנסיבתיות,
    ואז יש יותר מקום לקבלה. כמובן שזה תהליך ארוך ומרוח ושינוי תפיסה הוא קשה מאד, מאד. אבל את כה נפלאה- שאת חייבת לעשות עם עצמך את החסד הזה.

    בנוגע לפוסט- דברים נרקבו והתקלקלו והתפוררו בפנים, דברים שכנראה היו חיוניים מאד ליצירת קשר אינטימי או בכלל,
    אבל את יותר מזה. ואם זה לא קורה עכשיו אז זה לא יכול לקרות עכשיו,
    כי יש עוד המון דברים שצריך לסדר, אבל אפשר. בשיניים, אבל אפשר. ומגיע לך, מגיע לך. ויהיה.

    אהבתי

  6. אני מרגישה כאילו הוצאת לי את המילים מהפה. פשוט ואו 
    הלוואי שהייתי יכולה להגיד לך שהכל יסתדר או שבטוח תמצאי מישהו כזה אבל בתכלס זה נדיר למצוא את "הנפש התאומה שלך" או בכלל מישהו שחושב כמוך ורוצה מה שאתה רוצה בחיים ובכללי
    אבל יש כלכך הרבה גברים בעולם 
    אז אם נחפש מספיק טוב אולי נמצא 
    האולי הזה, הסיכוי להשיג דבר כמו שכתבת למעלה, זה מספיק טוב בשביל לתת לי תקווה 
    כנראה שעד שנמצא את זה נצטרך להסתפק במה שיש 

    אהבתי

  7. גברת צעירה, אני ממש מבינה אותך כי הייתי דיי באותו מקום המון זמן עם החבר הקבוע שלי. ואני יודעת שזה נשמע מפגר ומה זה מעניין אותך אבל רציתי להגיד לך שזה תמיד יכול להשתפר. שזו בסך הכל את שקובעת ושמגיע לך יותר ולשנות את זה יתחיל בלשנות משהו בתפיסה שלך לגבי עצמך. את נשמעת בחורה לעניין ועם עומק (ולא בתחתונים בהכרח), תסנני יותר טוב את הבני זונות שאת מסתובבת איתם, ואם מתחשק לך לדבר יותר ולשתף או לפגוש אנשים מגניבים את מוזמנת ויותר ליצור קשר.

    אהבתי

  8. הכל מתחיל מעצמנו
    אם אומרים אני ככה וככה, ככה אנשים יתפסו מעצמך

    די לוותר
    את עצמך רוצה אהבה אמיתית, אז תהי את
    אם למישהו זה לא בא, בעיה שלו
    לא מתאים לך, אפשר לחשוב

    את האמיתית רוצה אהבה אמיתית
    אמיתית תהי, אהבה תקבלי

    להתנהג כאדם אחד עם רצונות אחרים, יביא את אותם רצונות

    בהצלחה

    אהבתי

  9. נקרא מוכר מדי.
    לא פשוט לדעת את הערך של עצמך, אבל את רואה שבסוף את בוכה ורע לך. אני לא צריכה לספר לך, את יודעת, כולנו לצערנו איפשהו יודעות.
    תבדקי גם מי האנשים שאת מסתובבת איתם. אם את באמת רוצה מישהו מהם כבן זוג וחושבת שהוא יהיה טוב לך ויעריך אותך, או שאת פשוט רוצה באיזשהו מקום את תשומת הלב הזו וזה מפיל אותך חזרה למצב הזה שכ"כ קשה לך אתו.
    תתחלי לחפש במקומות אחרים את הגבר שלך. תדעי מה את שווה. לא להתנשק בדייט הראשון, לדבר לעניין, להקשיב, לצחוק, לא להתמסטל בכלל. את בוחנת אותו, אם הוא שווה לך. אם הוא מי שאת רוצה להיות אתו בזוגיות. אל תתני לו כלום בהתחלה פרט לנחמדות וההקשבה שלך.
    אם הוא מעוניין, תקבעו שוב.
    הכל לאט והכל תוך מחשבה אם הגבר שמולך הוא מי שאת רוצה לעצמך ומי שאת מרגישה שידע להתנהג אתך טוב.
    אם יש לך שמץ ספק, אז תפסיקי את זה. אל תתני כלום למי שלא מגיע לו

    אהבתי

  10. זה מצחיק, כולנו מקבלים התניות מגיל כל כך צעיר של מה זו אהבה ומה זה אושר, מה היא קבלה ומה זה לחלוק שקט עם מישהו. זה מצחיק כי זה גורם לדורות שלמים להתגעגע לדברים שהם מעולם לא חוו, לקוות למשהו שמעולם לא קרה והסיכוי שיקרה קלוש.
    אבל כזה כן קורה, מעטים הם אלה שיודעים להעריך, מעטים אלה שיודעים לשמור.

    דבר אחד כן צרם לי בפסקה הזו, הסוף. אנחנו סכום היצירה שלנו, ההתנהגות שלנו קובעת מי אנחנו. תתנהגי כמו מפלצת – תהיי מפלצת. תתנהגי כמו עצמך – תהיי עצמך.
    ואם זה חרא, אין סיבה לחתוך, אין סיבה להרגיש שאלו טעויות. אם זה מפריע – תמיד ניתן לשנות.

    שיהיה לך בהצלחה בעתיד.

    ומזל טוב.

    אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s