זה הרבה יותר קל כשזה נעשה במישור הפיזי. כשהאצבעות שלו מחליקות לתוכי ואני מתלטפת כמו חתולה טובה. זה הרבה יותר קל כשהזקפה שלו עומדת איתנה לתפארת, מוכנה לקרוע כל בד מעליו, וכשהזרועות שלו כבר מוכנות לקלף ממני שכבה-שכבה. וכפות הידיים מחליקות והעור מזיע והאור מעומעם והאישונים כאילו מרקדים מרוב התרגשות. כשהוא עושה את הצעד הראשון אל מחוץ לדלת, הגלגלים בראש כבר מתחילים לעבוד וזו עבודה קשה ומייגעת להפריח את כל ניצני המחשבה. אז אני שולחת תמונות, ומדברת על מין, ומעמידה לו למרות שהוא עייף, ושואלת אם הוא חושב שאני סקסית למרות שהעובדה שאני לא מאמינה לו לפעמים מעליבה אותו. כי זה מאד קשה כשהמוח עוד אוכל סרטים מהתקופה שש' שלט עליי. כי מבחינתי אני גוף ואני פסולת אם אני לא משרתת. שנה הייתי בטיפול ושנה בלעתי ארבעה כדורים כל בוקר וכלום לא קרה. הטראומה מקוננת בי כמו אמא עורבת שלא מוכנה לעזוב את הגוזל שלה. 

 

 

ההתעלסות היא פנימית.

אולי לא תבינו

22/3

 

הלב שלי כבד והעצמות שלי מושכות אותי מטה. אין לי עמוד שדרה כשזה מגיע לריבים. אני אתרפס ואתחנן שיסלחו לי כדי שהסבל יגמר לפני שהתחיל. אבל הוא כעס ואני פגעתי בול במקום הנכון והחרטה נמשכה מספר ימים שלמים והסדקים כבר החלו ליצור בתוכי שקעים. התרפסתי והתחננתי והתנצלתי, אבל הטכניקות לא עבדו. וזה לא שהוא איזה שפן נסיונות שלי. אני לא מניפולטיבית כמו שאחיו הבכור שאל, אבל אני מסוגלת לעשות דברים קיצוניים כדי להסיט את הכעס שלו למסלול אחר. כי עמית אף פעם לא כועס, ופתאום יצאה ממנו אש כזו רותחת שנראה ששמר עמוק בבטן התחתונה. זה כאב לשנינו, אבל אני שלא כמו עמית, יודעת איך להפוך כאב נפשי לכאב פיזי. נעצים, סכינים, שבבי עץ. חתכים זעירים בכף היד הספיקו עד שהוא ענה. פניתי אליו בזמן שהתבשל בלהט הקרב, אבל הסברתי לו שאין לי אף אחד אחר לפנות אליו. הוא מיד התרכך, נעשה לשלולית של רגשות. לא התכוונתי לרכך אותו, לא התכוונתי לגרום לרגשות שלו לחוג סביבי, אבל הייתי במצוקה והבטחתי לו שבכל פעם שארגיש את הצורך לפגוע בעצמי, אני אפנה אליו. שזה כזה אבסורד כשאני חושבת על זה עכשיו, כי הוא בן הזוג שלי, וכשדנו בריב אחרי שהשלמנו הוא אמר לי שאני יכולה לפנות אליו בכל נושא, גם אם אנחנו באמצע לקלל אחד לשני את הצורה. אני אדם מאד קיצוני ועמית יודע את זה. במעשים שלי, ברגשות שלי. קיצונית כשזה מגיע לאהבה וגם לאלימות. לכן פניתי אליו רק אחרי החתך הראשון. אבל החתך היה כה זעיר ושטחי שבשעות שבאו אחריו הוא כבר החל להחלים. 

 

ביום שאחריו, אחרי שחזר מהבדיקה בבית החולים, סיפר לי שעל יד הקפיטריה יש חנות מתנות עם פרחים ושוקולדים וחיות פרוותיות והוא נכנס אליה כדי לחפש לי איזו בובה ורודה. לא האמנתי שהוא יחשוב אליי גם כשהוא כועס. פנים מול פנים הוא גם סיפר לי שבכל פעם שאני בוכה בטלפון, גם כשהוא פגוע או כעוס, הלב שלו נעשה כבד כמו שלי. זו אהבה.

 

אני חושבת שהוא הופך אותי לאדם רגוע יותר. לפני שהכרתי אותו הייתי אדם מאד כועס ומאד מלא בשנאה. כעס שנאגר בי במשך שנים ונערם במעלה הגרון, אז כל פיפס מוציא אותי מדעתי. עלינו לאוטובוס דחוס השבוע ועמדנו כולנו כמו סרדינים כשהנהג המשיך להעלות עוד ועוד נוסעים. בחורה אחת שישבה על הספסל אמרה לי ביהירות כזו, "את נוגעת בי". הסתכלתי עליו, הוא הסתכל עליי. נשמתי. בכל זאת אמרתי לה בלגלוג שאני לא נוגעת בה, אבל אם זו הייתי רק אני, אני יודעת שהייתי פותחת פה שהיה משאיר את שלה פעור. לא כי חונכתי לא בסדר, להפך. אני חושבת שזה כי אני ברוב הזמן מונעת מכעס. אבל כשאני איתו, כשהוא מחבק אותי, כשהוא רק מסתכל עליי, הכל נעלם. הוא כמו תרופת קסם כזו, ואני מוקירה אותו.

 

אבל מצד שני, כשאנחנו יחד בפוגו אנחנו מזיינים את כולם. 

(למרות שאתמול בהופעה הוא מאד הרגיש שהוא צריך לשמור עליי מכולם כמו על ניצן שרק יצא. באמצע ההופעה הלכתי לשירותים בלי לומר לו וכשחזרתי הוא אחז ביד שלי כל כך חזק שהרגשתי את הדאגה שלו עוברת ממנו אליי. הוא מאד מרגיש את הצורך לגונן עליי מפני גברים. וזה בסדר, זה לא מקנאה וגם לא נעשה בטעם רע. אני שמחה שאני יכולה לנשום בפעם הראשונה בחיים. לא הרגשתי בטוחה כך מעולם)

DC

red hood and the outlaws

(teen titans (new 52

gotham academy

(batgirl (new 52 series

(young justice (new 52 series as well

 

marvel

old man logen

avengers arena

(ultimate comics: spider-man (miles morales series

A force

(young avengers (young avengers vol. 2, marvel now! point #1