ALIEN WORLD

מישהו נגע בי בעבודה, לא בקטע מיני או משהו, פשוט נגע בי בגב בהפתעה וקרא לי "חמודה", והיום סיפרתי לאחת הבנות בעבודה ואמרתי לה, וואי לפעמים בא לי לבעוט לו בפנים, ומישהי ששמעה אותי אומרת את זה אמרה לי שאני מאד אגרסיבית ושיש דרכים לטפל בזה, ואז ישר חשבתי לבעוט לה בפנים. אחר כך חשבתי על זה מעט יותר לעומק, שכל הדברים שעברתי, כל החרא שאכלתי בחיים שלי, עיצבו ואפילו פיסלו אותי להיות מי שאני, ואם זה אומר להיות אגרסיבית כי זה חלק מהמכלול שאני אז זה בסדר.

לפעמים אני לא יודעת מה אני עושה לא בסדר. אני לא חושבת שאני מכוערת מדי כדי שאנשים יתרחקו ממני או לא ירצו להיות בחברתי, אני לא מסריחה, אני דווקא מאד הגיינית, אני אמנם לא נשית במיוחד אבל אני לא חושבת שאני דוחה אנשים. אז למה אף אחת מהבנות בעבודה לא מנסות להתחבר אליי בlevel היותר חברתי. אני לא מרגישה שאני עושה משהו לא בסדר, להפך, אני מרגישה שאני כבר נעשית צבועה מרוב שאני מנסה בכל כוחותיי להתחבר לבנות שאין לי שום מכנה משותף איתן. ועדיין, אני לא מצליחה. אני מצליחה רק להכשל. וזה כואב כל פעם, כל פעם למצוא את עצמי ברצפה שוב. נמאס לי כבר לנסות ואז לקבל אצבע מאשימה לפנים שלי. פעם כתבתי את זה פה, וגם דיברתי על זה היום עם עמית, שכשהייתי בתיכון הייתי שקועה מאד במצב החרא שלי, בדיכאון, בדו קוטביות, בסכיזו, בכל החרא הזה שהציף אותי. למרות שהייתי לבד במשך שנים, אז לא היה לי מקום להרגיש שום דבר חוץ מעצבות ובדידות שגם ככה לא הזיזו לי את הזין. אבל עכשיו אני בתקופה טובה ואני חוזרת להרגיש דברים ופתאום להרגיש לבד שוב זה פאקינג קשה, למרות שכל החיים שלי אכלתי לבד וישבתי לבד והייתי לבד. זה קשה, זו מועקה על הלב וזה קווץ' בכל הגוף. ולהגיד "פאק איט, על הזין שלי אנשים, על הזין שלי חברה, על הזין שלי הכל", זה אפילו יותר קשה, כי זה להיות לבד כשאחרים סביבי ביחד. לפעמים בא לי להרים ידיים ולרדת עם עמית לאיזה בונקר לשלושים השנים הבאות עם ארסנל משוגע של מוזיקה ותכניות של HBO ופשוט להיות אחד בתחת של השני עד שנתפגר.

אני ואני

אני טובה בכל מה שאני עושה
ואני יפה גם אחרי לילות קשים

הגעתי ליעד שלי בעבודה אחרי שהחליפו תסריט שיחה לאחד מחורבן ואני גאה בעצמי וג' גאה בי ובייב גאה בי ואיייי כיף להיות הראשונה והיחידה שהגיעה ליעד.
היום גיליתי שאני יכולה לשים שיר כצלצול של הפלאפון ועכשיו אני בדילמה קשה אם לשים בלאק עצבני או משהו רגוע במקרה והפלאפון יצלצל כשאני במשרד

 

no longer making time

חלמתי שאני בחווה שוב, עוזרת לשלוש נשים אוקראיניות לטפח איזה סוס. חלמתי גם שכל השעונים הראו שעה אחרת, ושעון אחד הראה את השעה 27. לא הבנתי מה קורה. לא הצלחתי להבין מה השעה וזה טמטם לי את השכל. השעון של הממיר, השעון בטלויזיה, השעון שעל הקיר ושעון היד, השעון בפלאפון והשעון בלפטופ. כל שעון כוון לשעה לא הגיונית כשבחוץ האוויר היה שחור כהה. כבר היה בוקר וההאוקראיניות החזירו אותי הביתה בלימוזינה שלהן. עדיין לא ידעתי מה השעה. התעוררתי בחמש וחצי ולא נרדמתי, וכל הזמן הייתה לי הרגשה כזו שלא אקום בזמן, וכשנרדמתי שוב, חלמתי בלופים שאמא מנסה להעיר אותי ללא הצלחה ואני מאחרת לבדיקות אצל האחות. התעוררתי בשש וחצי שוב כשהמנקה שפך מים מבחוץ על החלון שלי, והצליל שהמים יצרו בזמן שהתנתפצו על הזכוכית העירו אותי. אחר כך התעוררי בשבע. בחוץ היה מעיק וחנוק וגם בפנים בתוך הראש איפה שכל החלומות האלו מתנגנים בינתיים. חלמתי גם שמריה עברה לשבת בשולחן של בת-חן והשאירה אותי לבד. אם היא תעבור זה יהיה הסוף שלי.