לא יודעת למה עכשיו

אמבטיות של ארבע בבוקר גומרות אותי. מצחיק איך אני נגמרת כל פעם לפני שאני מתחילה. ארבע עשרה דקות לזריחה. החלון פתוח והתריס מגולגל מעלה. אני רוצה שהאור יעפיל על כל החושך שנמצא בתוכי. טבעתי בכל החרא של עצמי וכבר קשה לי לנשום גם כשאני על ניוטרל. זה כאילו שאני על פול גז כל הזמן. אבא מוריד איתי שוטים כי הוא יודע שזה לא משנה יותר, שאני לא משנה יותר. זה הדבר הכי כואב להגיד, "נע, זה לא משנה", בעיקר כשזה כן. חתכתי בשירותים בבית הספר. אני חושבת שזה היה ביום ראשון או שני, אני לא יודעת, אבדתי כל תחושת זמן שהיא. פתטי, ברור. אבל זה היה או זה או להתפרק באמצע השיעור, וחברי לכיתה לא מקבלים אותי כשאני ממוסטלת ומחויכת, אז במצבים בהם אני מפרקסת כמו חתול דרוס, הם לא יתקרבו אלי עם שוקר חשמלי. אנחנו הדור של השטן, ואני הבת שלו. אבל זה לא משתלם, אל תנסו. איך אני אוהבת וודקות שהן יותר זולות ממני. דברים כאלה גורמים לי להרגיש טוב עם עצמי. תודה על ההתחשבות, מאמא. התחלתי טוב אבל נגמרתי ככה-ככה. איכס, מה נהיה ממני. אני מסתכלת במראה ואני לא רואה אותי יותר. אני סתם גוף שמלא בגיבובי מילים וחצאי משפטים ומילים מגומגמות שלעולם לא יצאו לאוויר העולם, וסולואים של דיוויד גילמור שאני זוכרת בעל פה, כי אפילו לנגן אני לא יכולה יותר. וכואב לי, אני נשבעת שכואב לי. וכואב לי לכתוב שכואב לי ולהשאר באותו הסטטוס, ולהמשיך לכאוב. כאבים, כאבים, כואב. זה הכל.

 

היה איזה רגע בו סתיו גרם לי להרגיש כמעט חיה, אבל הוא דעך עם החורף שעבר והשאיר במקומו את קיץ; הבחור שאני מעדיפה לנסר לעצמי את היד מאשר להישיר אליו מבט. צריך לעבוד הרבה בשביל לאיים עלי, אבל תמיד נראה כאילו הוא בא מוכן. וכמו כאב הנעצים שנהג לנעוץ בי או כאב הסכין איתה פילח את ליבי או סובב על עורי, למדתי להתעלם. זה בסדר, תמשיכי ללכת. הוא רק עוד זוג עיניים תכולות מהעבר שלך, זה הכל. (אל תשכח ללטף לי את השיער ואז לצעוק לי שאני בת זונה ולחנוק אותי על הקיר).

 

שישישישי כור

היידים רועדות. זה בטלח לא בגלל האלכוהול שזורם לי בדם עכשיו. אני ואבא רואיתנו את המשחק של נבחרת ישראל. הוא אוהב לשתןת איתי אבל לא אוהב לראות ץאולי שיכורה. למה אני תמיד עושה את הטעות הזו. זה לט טוב לראש שלך תביני,.

 

אני רוצה להזדיין ואני רוצה לקבל זין אבל אל תגעו בי כולכם מגעילים אותי אתם מגעילים אותף אניי ושונאת להיות כאן ואיזה זין אתם דוחים וגברים בלי מוסר מפחידים אותי אבל גברים עם מוסר זה משעמם כאי7ג גבר בן 40 חושב שהוא יכול להשכיב אותי? חח הוא צודק. אני כזאת קלה וזולה כזאת טינופת כזאת רפש אני אמצוץ לכל אחד שיבקש. הךלכאה עצמית הלכאה אצעמית הלאככה העצמית החערןחרשןמעשמ רע הללאהכעה עצמיציראתית. שמעתם? הל כ אה ע צמי ת. הכי טוב הכי קל. אני שונאת מגע אני שונאת כשנוגעיםצ בי אני לא רוצה אל תגעו בי אבל תזרקו אותי על המיטה ותחנקו אותי עדשאמות

ךף

 

אני שונאת את עצמי אני שונאת אותי את חרא תביני את כלו ום. והוא הכל. 

 

ליאור תהחנננה שלא אשכב איתךכי אתה זקן מדיי אבל אני רוצה אותך עד כדי כך שהעצממת שלי בוערות וכואב לי כבר לנשום.זה כמו לנשום לבה ואני לא רוצה את זה יותר אני רק רוצתה אותך אבל אתה לא זורק לי זין ולא אכפת לך ממני בצדק אני מבינה אבל הלוואי והיית כאן הלוואי והיית שלי אבל אתה כולך מתוסבך בחרא שלך ואתה לא צריך עוד חרא כמוני. אני לא יודעת אם אני בוכה אוצ צוחקת 

 

אבל הןא עזב או8תי כמו שכולם עוזבים חבל שזה נהיה חלק מהחיים שלי אבל בצדק גם אני הייתי עוזבת אותי אם הייתי יכולה. להתאבד נכנס לטו דו ליסט שלי

 

כל כך כוןאב לי הראש ששששששששששששששששששששש