עוד פעם

בניתי לעצמי פלייליסט חדש עם שירים (תודות לכמה בלוגרים מופלאים מכאן) ששמעתי פעם אחת בלבד רק כדי שאפקט ההפתעה ישאר יחד איתי וכשהמילים והתווים יזרמו לי אל תוך האזניים אצטרך לפענח אותם ולהקשיב על אמת. עכשיו כשרוני הולך לישון אני מרגישה קצת פחות אבודה. נורא עצוב לי שהוא קרן השמש היחידה שלי והדם שזורם בתוכי והסיבה העיקרית שאני קמה בבוקר, אבל אני אוהבת אותו עם כל הגוף שלי כמו שבחיים לא אהבתי אף אחד, אפילו לא את יואב.     אגב יואב, הבן זונה הזה עדיין זורם לי בוורידים. תחתכו לי אותם ותפתחו טוב טוב ותראו שם יואב קטן מתחבא. הוא כמו זרע של פרח שטמון עמוק באדמה שלא מסכים לפרוח החוצה. רוני אומר שלוקח לי זמן להשתחרר ממנו כי זה היה עמוק וכואב ומדברים עמוקים וכואבים לא משתחררים אחרי יום ולא אחרי שבוע ולא חודש ואולי גם לא שנה. ויואב הזה, הוא חדר אליי קצת יותר ממה שציפיתי. 

 

עוד יואב אחד- השכבה הבת זונה שלי בדיוק חזרה מפולין וכל הבנות הלבנות והמתלהבות עם המצלמות היקרות שיותר גדולות מהראש שלהן החליטו שזה זמן מעולה להעלות את כל התמונות לפייסבוק. אחת מהן ממש נכנסה ביואב והחליטה לעשות לו בוק ויש לו תמונה אחת שהוא מסתכל בדיוק למצלמה ואני בוהה בה כל היום ממש לא בכוונה ואני מרגישה שהוא מסתכל עליי עם העיניים האלו שלו שגם אם ארצה לקרוא להן דוחות לא אוכל, וקורא/קורע אותי וחופר לי בעיניים ובנשמה כמו כלב שחופר בחול ואני מנסה להגיד לעצמי שזה רק יואב שכלוא בתמונה אבל זה יותר קשה מלקלף תפוז. 

 

(בנים לים אבל כאילו לא).

 

35 מחשבות על “עוד פעם

  1. גם אני לא יצאתי לפולין והחברים הבטיחו לקנות לי קופסאות סיגריות אבל יש לי תחושה חזקה שזה לא יקרה. בודד לי כאן כי הם חוזרים בשני.

    אהבתי

    • ברור שהכל עובר! פשוט לא חשבתי שיקח כל כך הרבה זמן  (חוץ מזה שבחיים לא אתן לדושי הזה להיות לי בתוך הבטן יותר מכמה חודשים. לא מגיע לו). 

      דרך אגב, תודה. את נהדרת 

      אהבתי

  2. את יפייפה ומדהימה בעיני ורק שתדעי שיכול להיות שהוא תמיד יראה לך מקסים ונהדר וכל זה אבל את פשוט יום אחד תראי שאת כבר ממש בסדר עם העובדה שהוא לא מרגיש אותו דבר

    אהבתי

  3. כתבתי תגובה ארוכה ויפה אבל המחשב החליט שלא , קיצר את מזכירה לי את העצמי בקטע של המתאהבת , שלפחות ממה שאני הבנתי את צריכה שיהיה לך מישהו בראש אחרת תרגישי שמשהו חסר . בקשר ליואב , הוא היה התאהבות גדולה וכזו לא נעלמת מהר , אבל תראי זה מתחלף ומשתנה ובסוף רק חתיכה קטנה של זיכרון רחוק

    אהבתי

    • כן, אני כמעט בדיוק מה שתיארת. כשאין לי מישהו בראש להתעסק בו אני מתעסקת בעצמי והורסת עוד חתיכה של הגיון. אני רוצה שהוא יהיה חתיכה כל כך קטנה שאוכל לראות רק עם זכוכית מגדלת ושלא תהיה לי אחת לעולם.

      אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s