אז ישבנו בחצר ודיברנו על סקס

יואב קנה לי ולו תה ג'ינג'ר-לימון בקפיטריה ואפילו שילם במקומי וביקש ממני לבוא לשבת איתו. הוא בחר את הפינה הכי מבודדת והכי לוהטת בבית הספר, וכשאני אומרת לוהטת אני מתכוונת ללוהטת בכוונה שהחור הזה הוא המדבר של בית הספר. אבל ניחא, זה יואב והוא יודע מה הוא עושה כמעט אף פעם אבל זרמתי איתו כי היום אני במצב רוח אמיץ והוא קורן.

 

"איך באלי סיגריה". הוא יורה בחצי ציניות חצי צחוק לאוויר שניה אחרי שהתיישבנו וישבנינו החלו לרתוח. "באמת?", אני שואלת ועיניי פקוחות לרווחה, לצערו הרב אני לא מבינה ציניות. "אני סתם צוחק", הוא מרים את מבטו אל השמש הצהובה והיוקדת וצוחק את הצחוק שלו שגומר אותי. הוא מוריד את הסווטשירט. "למה את לא מורידה גם? חם פה כל כך!" הוא שואל ומדרבן אותי בו זמנית, אבל איך אני אסביר לו עכשיו שזה קצת בגללו ושאני לא מסוגלת ללבוש קצר ליד אנשים שאני שמה עליהם זין? "עישנת פעם?", "כן". הוא עונה ומבפנים אני קצת רותחת כי הוא כבר לא מסתכל עליי כמו שהסתכל קודם. הוא לוגם מהתה ונחנק. "ואת, עישנת פעם?", אני יורה משפט ארוך ומסורבל, "לא! אני לא חושבת שאני צריכה עוד התמכרות כלשהיא. אני חושבת שזה מאוד מיותר!" אני נלחמת על דעתי ומשלבת ידיים. "צודקת". אני עוזבת את הנושא בתקווה שלא חדרתי לו יותר מדיי לפרטיות והוא מיד מעלה נושא חדש לאוויר.

 

"באלי סקס". הוא תולה מילים באוויר לייבוש. אפשר לשמוע בקלות שאלו מילים של בתול. "שמעתי שזה בא ביחד, סקס וסיגריות". הוא צוחק וגומר אותי שוב, רגע לפני שהתחלתי מההתחלה. אבל היי, לפחות הצחקתי אותו. "כן אה? דור קצת מקולקל. אני חושב שאת הסיגריה הייתי מחליף בתה. אני הכי אוהב תה בעולם". הוא משפיל את מבטו אל הרצפה שכבר ממזמן הפכה ללבה ומרים את כוס התה. הוא לוגם עוד לגימה קצרה וקטנה ואני עוזרת עוד קצת אומץ ולוגמת מיד אחריו. התה חריף לי אבל אני אוהבת כשהלשון שורפת. "סתם, אני לא חושב שאני מוכן עדיין". הקול שלו מכה בי וזה כואב בדיוק כמו גלים שמתנפצים על החוף או כמו כוכבים שנטלשים מהשמיים במקרה בטעות. אני לא מדברת הרבה כי כשאני מדברת עם יואב המילים הכי פשוטות בעולם הופכות מסורבלות ומגעילות. "א-א-א-אני לא יודעת. אותי זה קצת מפחיד". אני שותה מהתה והגרון שלי עולה באש. "אני לא חושב שאת צריכה לפחד. יכול להיות שאת פשוט לא מוכנה, כמוני". הוא חוזר להסתכל עליי ומחייך ממש באמת. 

 

"את חושבת שיש לאקט עצמו גיל?" הוא מתעניין. "לא, אבל אני חושבת שאם אחד מהצדדים לא מוכן אז זה לא שווה את זה". "אני אסכים שלא להסכים, לפחות לא עם הכל. את מבינה? אני חושב שזה מטופש שבנות בנות ארבע עשרה מזדיינות עם החבר שלהן ושניה אחרי מופתעות לגלות שהן בהריון". עוד לגימה. "מקובל". המון פעמים אני חושבת שאני מדברת יפה ואז אני שומעת את יואב. אני מגמת משהו לא ברור והוא צוחק. הוא ממתיר עליי שאלות כמו שלימד אותי לעשות ביום ההוא שאמרתי לו שאני לא טובה לנהל שיחות עם מילים אמיתיות והוא אמר שכל מה שצריך לעשות זה לסיים את המשפט עם שאלה. "אבל אני חושבת שהפעם הראשונה צריכה להיות מיוחדת. לא מיוחדת בקטע של נרות ונייר טואלט ריחני, אלא פשוט ברגע הנכון עם האדם הנכון". גם כאן הוא חולק עליי ואומר שהוא חושב שהפעם הראשונה היא בדיוק כמו כל שאר הפעמים, מטונפת ומגעילה. יואב שלי המשונה. הוא שוב לא מסתכל עליי והלב שלי נובל כמו פרח שלא השקו המון זמן. עוד שלוק מהתה ואני נותנת לחריפות ולחום לשרוף לי את הגוף בדיוק כמו שיואב עושה בלי כוונה. אבל זה בסדר, אני תמיד אומרת שאני אוהבת כששורף.

 

"למה את מגמגת? הכל בסדר". הוא שואל ומעיף אליי מבט מודאג. הוא מגשש אחר כף ידי על הרצפה שממיסה לו את העור ומתאכזב כשלא מוצא אותה. "כל כך הרבה זמן לא ניהלתי שיחה רצינית במילים שאני חושבת שנדפק לי הדיבור", אני עוצמת את עיניי ומנסה לנשום 7/11. הוא שוב חודר אליי עם המבט המפגר הזה שלו. "תדברי לאט ותנשמי, בבקשה. את מדברת מאוד מהר!" הוא דואג לי. השמש מתחילה לשרוף את העור הלבן של יואב שלאט לאט מאדים. "ברצינות, אני מרגיש את תאי העור שלי נשרפים. למה בחרתי לשבת כאן? רוצה נעוף מפה? אני חושש שאני מתחיל להיצלות!" הוא מחדיר קצת צחוק לשיחה הרצינית. "בואי נגיד שהתה שלי לא מתקרר כמו שציפיתי". הוא קם מהרצפה ומושיט לי את ידו לעזרה. "יאללה בואי". חיוך אחרון ויצאנו לדרך.

 

כי אני שווה

לא באמת./ רוני הוא היחיד שאני אוהבת עכשיו. (רוני מה אתה קורא פה יזין אוף אבל אני עדיין אוהבת אותך הכי בעולם בעולם)

70 מחשבות על “אז ישבנו בחצר ודיברנו על סקס

  1. אני כמוך, מסכים שזה צריך להיות טבעי, ולבוא כשיבוא, ולא לדחוק בזה.
    וכן, זה תמיד יותר מיותר בפעם הראשונה.
    מביך בטירוף, כן? אבל מיוחד. 

    את יפייפיה וקסומה.

    אהבתי

    • תודה רבה!
      ווואואוואווווווווווו אוקיי וואוווווו זאת המחמאה הכי גדולה שקיבלתי בחיים שלי! וואו חחחחחחח וואו, למרות שאני לא רואה שום דמיון אבל וואו המון תודה 

      אהבתי

  2. יואב קצת מוזר אבל בהחלט שובה. אני לחלוטין מבינה איך אפשר להתאהב בו. 
    כולם פה כתבו על הגיל, אבל לדעתי הוא בכלל לא קשור לאיכות הכתיבה. את כותבת טוב, וזהו. אם כבר, אז משמח אותי שיש לך עוד הרבה שנים לכתוב ככה 🙂

    אהבתי

  3. כן באמת. הבטחת שתחייכי בתמונה הבאה. בשבילי! 😦

    רגע, לא הבנתי מה הולך פה. פספסתי יותר מדי פוסטים או שפשוט הבנתי לא נכון? אנשים שאני לא שמה עליהם זין? סתרת את עצמך פה בפוסט ובלבלת אותי…

    שיחה מעניינת שכזו. סה"כ, את מרוצה ממנה?

    שבת שלום, ואני מצטערת שלא הגבתי פה הרבה זמן… 

    אהבתי

    • בין כה וכה לא רואים את הגומות שלי במצלמה של הלפטופ.

      איי גאס שלא הבנת את הפוסט נכון. אני לא סתרתי את עצמי. "ושאני לא מסוגלת ללבוש קצר ליד אנשים שאני שמה עליהם זין", משמע כן אכפת לי ממה שהוא חושב או יחשוב עליי. 

      לא יודעת אם אני יכולה להגיד שאני מרוצה ממנה לחלוטין כי היו לי מליון ואחת דברים להגיד לו שברגע שרציתי לפתוח את הפה המילים פשוט החליטו לא לצאת. אבל אני כן מאוד שמחה שהוא יזם את השיחה והזמין אותי לשבת איתו. הוא מאוד חימם לי את הלב אפילו כשהיו כמה רגעים בהם לא הסכמנו אחד עם השני, שזה לגיטימי לגמריי. שבת שלום דז!

      אהבתי

      • אבל, אבל:( 

        אבל לא הורדת את הסוודר, או שכן בסוף? חח הסתבכתי.

        רגע, מתי כבר תגידי לו שאת אוהבת אותו, נועה?! כבר עברו שבועיים מאז שאמרתי לך את זה בפעם האחרונה.
        אוי, אני מכירה את זה. 
        למה שהוא לא יזמין? את ידידה טובה שלו. (: 
        והיה קטע שלא הבנתי עם המבטים. הוא כבר לא מסתכל עלייך כמו פעם עם המבט המאוהב, או שכן? 
        חח לא להסכים אחד עם השנייה זה בהחלט לגיטימי. שבת שלום גם לך נועה(ואני עדיין מצפה לגומות!) (:

        אהבתי

      • לא הורדתי אותו.

        היי דז, דבר אחד אני מאוד לא אוהבת וזה שלוחצים עליי ומזכירים לי לעשות משהו המון פעמים. נכון, אני בעצמי אמרתי שאני אגיד לו, ואז עשיתי חושבים והבנתי שזה לא מתאים לי עכשיו כי אני לא מוכנה לוותר על הרגעים היפים והרומנטים והמתוקים שלנו יחד. 

        כן. מרגיש לי כאילו האור והניצוץ שהיה לו כשהיה מסתכל עליי כבה ונורא הכעיס אותי שהוא לא הסתכל עליי ככה יותר. אבל מה אני יכולה לעשות? חוץ מזה שאני מאוד משתדלת לא לחשוב על זה. אולי זה סתם היה לכלוך בעין ואולי זה שהניצוץ בכאילו כבה לא אומר שום דבר. 

        שבת רגועה ונהדרת! ויום יבוא דז, יום יבוא.

        אהבתי

      • אוי, לא. אני נורא מצטערת! זה היה בצחוק, לא התכוונתי ללחוץ עלייך. סליחה.:(
        אה, זה מובן לגמרי. תעשי מה שנוח לך. אל תקשיבי לי, אני מדברת שטויות. (לפעמים) באמת עדיף שתישארו ככה עם הרגעים הרומנטיים האלה. אוי אני מצטערת שלחצתי עלייך אוף…
        אוי, אני מצטערת בשבילך
        אני מאוד מקווה שזה בכאילו כבה ולא באמת. 
        אני מחכה(ולא לוחצת!) 🙂

        אהבתי

      • זה בסדר. אני לא אמרתי כלום כל הזמן הזה, את לא יכולת לדעת. אני פשוט מאוד לא אוהבת כשמאיצים בי כי אם אני לא עושה דברים בקצב שלי אני משתגעת. את לא צריכה להצטער, הכל בסדר דז. אני פשוט לא במיטבי היום.

        הלוואי והוא עוד מרגיש משהו ושלא הרסתי הכל עם האיטיות הזו שלי.

        אהבתי

      • זה בסדר, אף אחד לא מצפה ממך שתהיי בסדר כל הזמן. אם את רוצה לשתף אני כאן. 

        אני בטוחה שאם הוא באמת אוהב אותך הוא יחכה לך גם שלוש שנים או שיעשה בעצמו את הצעד. ואם לא הוא המפסיד פה! אבל בואי לא נחשוב על האם לא…

        אהבתי

      • לפעמים אני אוהבת לשמור בבטן. תודה בכל מקרה.

        מה פתאום יחכה לי, הילד הזה רץ בהשוואה אליי. אני גם לא חושבת שהוא יפסיד משהו כל כך גדול, אבל בסדר נו, אני משתדלת לא לחשוב על זה.

        אהבתי

      • זה מקובל לחלוטין מבחינתי. 

        אני לא חושבת שהוא יוותר עלייך כל כך מהר. אויש, אל תמעיטי מעצמך. את מקסימה♥

        אהבתי

  4. שונאת שיחות על סקס כי זה תמיד נורא מביך אותי וגורם לי לגמגם כמו מטורפת… בכל מקרה מעניין לשמוע את דעתם של אנשים על הנושא. הוא עדיין לא לגמרי בוגר וטוב שהוא יודע שהוא לא מוכן, זה ממש טוב להיות מודע לעצמך!
    אני לא הייתי.

    אהבתי

    • הוא מאוד מאוד מודע לעצמו. הוא אמר לי את זה בשיחה שלנו ואפילו ביקש ממנו להעיר לו על דברים שלא מוצאים חן בעיניי. גם אני מאוד מודעת לעצמי וזה מאוד מצחיק כי הוא העלה את הנושא והוא היה מאוד פתוח וככה גם אני. אני מאוד פתוחה בנושאים כאלו ואני לא חושבת שיש סיבה להתבייש בלדבר על דברים כאלו בסיסיים. בכל מקרה, חבל לי לדעת שלא היית מודעת לעצמך, אבל לפחות היה טוב? 

      אהבתי

  5. אוו
    מצטרפת לאנשים שכתבו שאת כותבת יפה
    יש לך כתיבה סוחפת שכזו ובא לי לקרוא עוד ועוד 🙂
    ומצטרפת גם לאנשים שכתבו על הדמיון למילה קוניס! באמת יש דמיון
    לפחות בתמונה הזו
    וגם לונסה האדג’נס
    אני מה זה מבינה אותך בעניין הזה שקשה לדבר
    זה קורה לי גם בשיחה עם אנשים רגילים אבל ולווא דווקא כאלה שאני מאוהבת בהם XD

    אהבתי

    • הו, תודה מריאנה! את תמיד יודעת מה להגיד ואיך להגיד. אני מאוד אוהבת את הביקורים שלך כאן, את תמיד מצליחה להעאלות לי חיוך על הפנים גם במצבים כמו עכשיו כשמצב הרוח שלי נפל וקבר את עצמו מתחת לאדמה. 

      אני אגיד את זה שוב; תודה רבה וזה מאוד מאוד מאוד מחמיא לי, שתיהן ממש מושלמות וחבר שלי גם אמר לי את זה היום, אבל לצערי אני לא רואה דמיון כמעט בכלל. אבל תודה מריאנה, אין עלייך 🙂

      אהבתי

  6. היי היי רק רציתי להגיד שסקס ראשון לא חייב להיות מביך ומפחיד, כשאומרים מוכנה לזה מתכוונים לרגע שבו זה כבר לא מביך ושבו זה מה שאת באמת באמת רוצה

    חוץ מזה אני באמת כבר קוראת פה המון זמן ומקווה שמה שתירצי עם יואב יקרה ושתחיו באושר לנצח♥

    שיהיה ערב נעים!

    אהבתי

    • יכול להיות, אבל אני בטוחה שאצל כל אחד זה שונה. אני יודעת במאה אחוזים שהפעם הראשונה שלי תהיה כל כך מביכה פשוט כי אני לא אפסיק לצחוק מהמחשבה שהדינג דונג שלו הולך להיכנס להוא הא שלי ובכלל אני אצחק כי מי קורא לזה דינג דונג. סליחה.

      יואו את מקסימה ומתוקה אמיתי ותודה ממש מממש מיליון תודה ♥

      שבוע קליל ומלא במזג אוויר מהמם!

      אהבתי

  7. את מהממת, התאהבתי בך ובכתיבה שלך. אני פשוט "" על כל פוסט שלך. מקווה שזה לא סטוקרי מדי, כן? להחמיא זה כיף! 
    יש לי שאלה (לא כ"כ קשורה לפוסט), מה הספרים האהובים עלייך?

    אהבתי

    • אני מאוהבת בך לנצח נצחים! תודה רבה רבה רבה ימדהימה אחת!!!!  (ואיזה סטוקרי בראש שלך? את מוזמנת לפה תמיד!)
      האמת היא שבזמן האחרון אני בכלל לא מוצאת זמן לקרוא לצערי הרב, אבל ספרים שמאוד מאוד מאוד אהבתי היו באשמת הכוכבים, רעד (הכתיבה של הסופרת כל כך ריגשה אותי), מלאנתה של הרוקי מורקמי (סתם, לא מלאנתה, אבל קראתי כמה שלו), שניים דובים ויש ילדים זגזג. 

      אהבתי

  8. את טיפה חשה את עצמך כאילו את סופרת שכותבת פה פרקים מתוך ספר  וזה גורם למה שאת כותבת לצאת קצת דמיוני, לא שאני אומרת שזה המצאה מה שאת כותבת כאן אבל את קצת גורמת לזה להראות ככה במקום פשוט לכתוב ישר כל מה שעולה לך לראש בלי לחשוב על מילים מתוחכמות להוסיף כדי שזה יראה יפה

    זה קצת חבל שאת מתאמצת יותר מידי על פוסטים כי זה בסך הכל היומן שלך ולא ספר שאת מתחילה לכתוב, את צריכה לכתוב בצורה שנוחה לך ולא בצורה שתראה יפה לאחרים 
    אבל אם טוב לך ככה אז תמשיכי   בהצלחה

    אהבתי

    • אוי אני חושבת שקיבלתי מוות מוחי
      השם ומלאכיו ישמרו אותך

      מאיפה הסקת שאני מתאמצת כל כך בשביל לכתוב ושאני לא כותבת בנוח? הא? מה? מה את רוצה? ככה אני כותבת.
      ככה
      אני
      כותבת
      ואת לא תבואי ותגידי לי מה לעשות או איך לכתוב או שאני "חשה על עצמי" מה עובר עלייך חזרת לכיתה ו’? אניווי, את ממש לא מעניינת אותי וזו הצורה שאני כותבת בה ועובדה שאני מושכת כל כך הרבה קוראים אז כן ביי

      אהבתי

      • את מושכת אנשים בזכות שאת כותבת ככה וגם בזכות זה שאת כותבת בעיקר על דברים טובים שזה מה שלקוב מושך אנשים
        אם היית כותבת את הפוסטים באותה צורה שאת ישר מתפרצת על כל תגובה שמישהו מביע את דעתו כאן אז 100% שהיו לך פחות מחצי מהקוראים שיש לך אז בגלל זה את כותבת מסודר ובודקת כל מילה ומילה שתיהיה מושלם לקטע
        ואני בסך הכל הבעתי את דעתי את לא צריכה להתפרץ ככה ורק שתדעי שאיך שאת מגיבה על תגובות כאלה זה רק מראה שזה פגע בך ולא מראה שלא אכפת לך מזה כמו שאת מנסה להראות כאן
        את רגילה לזה שכולם מאוהבים בך כאן אז כשיש תגובות עם דעה בכיוון אחר אז את ישר מתפרצת  לא קיללתי ולא כלום סך הכל הבעתי את דעתי וכנראה שאת לא יודעת לקבל דעות
        זה סתם בזבוז זמן לגרום לך להבין כי לא תרצי וכי את אוהבת להראות שאת שמה זין על כל מה שלא נראה לך בעין 

        אהבתי

      • ברור שאני לא יודעת לקבל ביקורות. אבל אני גם לא ביקשתי או רציתי ממך שתבקרי אותי. חוץ מזה שיש דרך לעשות כל דבר, ואת החלטת לפרק אותי לגורמים לפי הכתיבה שלי ולשפוט אותי ולבקר. תרשי לי לציין ששום דבר ממה שכתבת קודם לא היה נכון ותני לי להגיד שוב, אני כותבת ככה כי זו הצורה בה אני כותבת וככה אני אוהבת. אני לא יודעת לכתוב אחרת וגם צורת הכתיבה הזו לפעמים לא מספיקה לי, וזה לגיטימי. 

        אבל נו באמת, אל תהפכי אותי ליחידה בישרא בלוג שאיי פעם התפרצה על תגובה לא נעימה. אני לא כזאת אף פעם ואם תעברי על התגובות תראי שאני מנסה להימנע כמה שיותר מויכוחים ומפתיחת חזיתות כי זו לא אני ויכול להיות שבבלוג הצד החצוף שלי יוצא החוצה כי רק כאן אני יודעת לבטא אותו.

        אהבתי

      • אבל להגיד דבר כזה; "אם היית כותבת את הפוסטים באותה צורה שאת ישר מתפרצת על כל תגובה שמישהו מביע את דעתו כאן אז 100% שהיו לך פחות מחצי מהקוראים שיש לך אז בגלל זה את כותבת מסודר ובודקת כל מילה ומילה שתיהיה מושלם לקטע". זה פשוט כל כך לא נכון. את באת ושפטת אותי על סמך מה? על כתיבת תגובה חסרת טאקט? את לא מכירה אותי, את לא יודעת מי אני ומה אני וממה אני מורכבת. את לא יכולה להגיד לי דברים כאלו ומה אני יעשה, אני בן אדם וגם אני מתעצבנת. אבל תסלחי לי, זה פשוט לא נכון. וברור שנפגעתי, כי מי אוהב שמבקרים אותו בכלל? ותסלחי לי מאוד, אני לא מנסה "להראות כאן שאני שמה זין" או וואטאבר, אני בן אדם כזה גם בעולם האמיתי וכשמישהו פוגע בי אני באה ואומרת לו דוגרי. ופה יצא שהתעצבנתי. נכון, אז בן אדם בונה לעצמו רושם ראשוני בשניות וככה הוא הורס אותו, אבל את התחלת עם זה.

        אהבתי

      • "כי את אוהבת להראות שאת שמה זין על כל מה שלא נראה לך בעין", איך את יכולה להגיד דבר כזה גם? את מכירה אותי? את יודעת מי אני? על סמך מה את מסיקה כאלו מסקנות? כמו שאמרתי כבר אני באמת בן אדם ששם זין, לא כי אני אוהבת "להראות את זה", אלא כי אני באמת כזאת. 

        ושוב, מאיפה את מביאה דברים כאלו? למה נראה לך שאני רגילה לזה שכולם אוהבים אותי? על סמך מה את חושבת על זה? כי פעם אחת יצאתי בת של זונה והגבתי לא נחמד? כי יצאתי "כלבה"?

        וזהו. הייתי חייבת להתייחס אל התגובה הזו. אני לא פה בשביל לפתוח חזית עם מישהו ואני מאוד אשמח לסיים את זה. זה הכל.

        אהבתי

      • אם תנסי לקרוא שוב את התגובה הראשונה שלי אולי תראי שלא הבנת את מה שכתבתי בפעם הראשונה כשקראת ואין לי מה להוסיף כי בסך הכל הבעתי את דעתי יכלת גם למחוק אם לא היה נאה לך כשראית את התגובה מלכתחילה
        המשך שבוע נעים

        אהבתי

    • פחחח יא עולבית את אומרת שאת לא אוהבת את הכתיבה שלה אבל אז "אל תקשיבי לאנשים שאומרים לך איך לכתוב תהיי עצמך ותשמרי על עצמך גרנייר" ביץ’ את עייפה לכי לנוח. 

      אהבתי

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s